Pasaron seis meses y me dijiste adiós, un placer coincidir en esta vida. allí me quedé: en una mano el corazón, y en la otra excusas que ni tú entendías.
Rosas-La Oreja de Van Gogh
Todavía no sé nada
Es como que necesito hablar,siento cosas "atoradas" en mi...pero no logro que salgan..no con palabras,no con lágrimas,no con gritos...Creo que,aunque tiene que ver ya sabes con Banana,ahora hay "algo" más...Antier he visitado a la psicóloga..esta vez no hubo nada rescatable,su consejo fue que hablara con él para aclarar ciertos puntos.., Lo intenté,pero creo que terminé peor: en el fondo,a pesar de todo,esperaba (espero?) que se estabilice y vuelvan los días juntos...pero estar esperando me hace daño también...Asi que la pregunta me parecio clara..le pregunté si consideraba que cuando esto pasara estariamos juntos de nuevo o debía borrar esa opción de mi cabeza...Y en resumen fue : no sé...si..no...no sé--- Y me dijo que pronto me daría la respuesta. (que temo) O sea que me he quedado en las mismas...sin saber si cerrar o no esa puerta---Ya se que pensarás que debi cerrarla desde el primer momento que me dañó..y si,tienes razón..,pero para mi no es tan sencillo...Quiero seguir confiando,no solo en él,sino en mi y el resto del mundo...y si la intuicion me llevó a él,y las señales también,quizás esto sea solo una "prueba".Quizás me ría mas tarde de escribir tonterias como esta,totalmente ingenua/mistica...pero aun no quiero olvidarlo..Como,si es lo mejor que he tenido en estos años? No estoy listo para perder algo así..Y aún así,temo estar simplemente siendo cegado por mi soledad...
Ha pasado ya más de una semana. 10 días exactos. He salido y tratado de hacer vida normal, no porque tenga ánimos,sino porque había compromisos impostergables..y también porque no quiero que los demás se preocupen por mí.
Sé que no es saludable estar al pendiente de él,después de lo que me ha hecho,pero me es imposible: el día que terminamos,su estado era "Hoy es el día"...curiosamente,una semana después,es el mismo...Y yo que me hago historias,al fin lo he visto claro: Hoy es el día,en que irá a declararsele a alguien más..quizás a ese "ex" en que no quise creer. Quizás todos tienen razón en que simplemente me dejó por alguien más. Hoy lo he borrado del msn,pero no me decido a borrarlo del caralibro...Es que hay tanto que no queda claro.Lo último que ha dicho es que me ama "aunque no lo parezca". Han sucedido,aun así,otros eventos. El mismo viernes que terminamos fue la entrega de diplomas de mi carrer;vi a un par de compañeros,tomamos una copa de vino y un poco más tarde he ido con mi madre y mi hermano a cenar fuera (aun cuando no tenía apetito)...He estado lo más posible en casa,no tenía muchas ganas de ver a nadie. El sábado he visto a Miguel y he ido con él al desfile de alebrijes.Lo pasé bien,a pesar de todo..Y ayer estuve en las votaciones del consejo de vecinos trabajando más de 15 horas,todo con tal de distraerme. Y aún así..no me lo quito de la cabeza...solo el tiempo. Quiero sentirme bien de nuevo. No busco "felicidad". Aunque espero que seas feliz ahora.
Quoi, toujours? Entre moi sans cesse et Le bonheur!Nerval
Tal vez esta noche no es noche debe ser un sol horrendo, o lo otro, o cualquier cosa... ¡Qué sé yo! ¡Faltan palabras, falta candor, falta poesía cuando la sangre llora y llora! ¡Pudiera ser tan feliz esta noche! Si sólo me fuera dado palpar las sombras, oír pasos decir buenas noches a cualquiera que pasease a su perro, miraría la luna, dijera su extraña lactescencia, tropezaría con piedras al azar, como se hace.
Pero hay algo que rompe la piel, una ciega furia que corre por mi venas. ¡Quiero salir! Cancerbero del alma: ¡Deja, déjame traspasar tu sonrisa! ¡Pudiera ser tan feliz esta noche! Aún quedan ensueños rezagados. ¡Y tantos libros! ¡Y tantas luces! ¡Y mis pocos años! ¿Por qué no? La muerte está lejana. No me mira. ¡Tanta vida Señor! ¿Para qué tanta vida?
Y pensar que estuve a punto de compartirle este espacio....No puedo creer lo que ha pasado.Mi felicidad se ha derrumbado frente a mis ojos sin poder hacer nada..Todos los planes: ver La Boheme juntos,conocer aquel hotel lujoso,dibujar en grupo,probar los condones de sabores y fosforecentes...todo lo que tenia para darle y para vivir juntos...simplemente se fue de un momento a otro. No sé bien como...Me siento tan mal que no sé hasta cuando estaré bien de nuevo....Todo comenzó el sábado pasado.Banana se fue a un rave con unos amigos. El viernes nos habíamos visto,salimos con Miguel a bailar y tomar unas cervezas.Todo parecía perfecto. El domingo volvió de su fiesta.Lo encontré conectado el lunes en la noche.Y se portó muy raro,frio y cortante.Él siempre fue muy cariñoso,así que me extrañe.El martes él no tenía clase,y tenía planeado verle. De hecho quería traerle a casa. Y me dijo que estaba enfermo,se sentía mal y encima su madre no le dejaría ir. Lo acepté.Entonces nos veríamos hasta el viernes (ayer)..Ayer fue la entrega de diplomas de mi carrera y él estaba invitado.El plan era que viniera a la ceremonia y despues iriamos a celebrar,despues a mi casa donde se quedaría a "dormir" y al dia siguiente iriamos al UrbanSketchers...pero me dijo el lunes mismo,antes de colgarme,que necesitaba decirme algo.Lo dijo con ese tono serio que tanto daño me hace. Y que si nos veíamos el viernes,debía ser antes de la ceremonia,porque lo que tenía que decirme era muy importante. El martes no se conectó,el miércoles tampoco..El jueves si,pero su conversación fue tan corta y áspera...y al final no me dijo el "Te Amo" de siempre...Desde que me lo dijo,el lunes...temí lo peor...le dije a un par de "amigos" y me dijeron que me preocupaba de más..pero lo sentía en el alma..ese miedo que precede al dolor---Y así fue. Llegó el viernes. Quedamos.y fuimos al parque donde comenzó todo.Menuda manera..empezar y acabar en el mismo lugar. Yo moría de miedo y tristeza.Sabía que pasaría. Me senté y dije "te escucho". Y como lo pensé...todo pasó el sábado,en el rave. De lo que nunca me enteré es que entre esos amigos que fueron con él estaba su ex...con el que puso el cuerno ese día tras bastante alcohol. Me lo dijo mirando al suelo..dijo que le costaba decirmelo a la cara,por la culpa que sentía..Dijo que necesitaba que lo perdonara. Lo hice.En verdad,no se como,todavía no lo sé,pero eso no me dolió.Fue lo que siguió lo que me derrumbó. Me dijo que gracias a todo eso...se dió cuenta de que no era feliz.Que se preguntaba porque dejó que pasara. Que sentía vacíos por dentro.Y que aunque estaba bien y al parecer lo tenía todo,no era feliz.Que no era lo mismo estar bien que estar feliz,que la felicidad que tenía iba y venía (normal,no) pero él quería una felicidad "duradera". Al parecer las veces que me dijo que era feliz conmigo se olvidaron. Total,que necesitaba un tiempo para resolver su crisis. Luego dijo el "no eres tú,soy yo"...y que yo lo había hecho de maravilla,que nadie lo había tratado tan bien como yo .(Claro...y aun así te vas) Le pregunté cuanto tiempo,con la esperanza ridícula de que no me dejara..pero fue claro. No sabía cuanto tardaría y creía que lo mejor era terminar por ahora para que no me arrastrara.. "estoy muy confundido y necesito pensar y resolver mi vida y no mereces estar en medio de la crisis"....Yo no sabía que pensar,al final su crisis me parecía que había despertado sentimientos viejos por su ex y debía resolverse entre él y yo.Pero lo negó. Y aun así,le creí:le creo. Nunca me dió motivos para desconfiar,sus ojos siempre fueron sinceros y al menos me ha dicho las cosas. Luego llegó el silencio..Y no pude más,lo abracé y lloré..Y él lloró conmigo. Unos minutos,le di un beso,el útimo,pequeño...y nos despedimos,aunque con intención de quedar como amigos. Y me formé en la fila para tomar el camión. En cuanto subí,no pude más y me puse a llorar como loco. Nadie me dijo nada,ni preguntó si algo me pasaba. Había quedado de comer con mi madre antes de la ceremonia,asi que en cuanto la vi,corri a abrazarla y llorar. NUNCA había llorado tanto como ahora. Me duele...mucho...muchas cosas. Saber que lo hice todo bien y aun así,no logré que se quedara conmigo. Algo que me duele profundo es que creo que en verdad me ama,o me amó. Claro,siempre puedo equivocarme y resultar que solo quiso dehacerse de mi para volver con su ex...pero sus ojos al hacer el amor decían otra cosa,y al decirme te amo había un brillo tan especial que nunca vi antes. Me duele haberme atrevido a decirle te amo para acabar asi...sobretodo,me duele haber sido tan feliz y que me haya tratado tan bien que no puedo guardarle rencor de nada...aunque me deja mal,me dió los 4 meses más felices que alguien me ha dado hasta ahora.Me duele lo que ya no será...soñaba que esos 4 se volvían 5..y 6..y 12...Me duele en el alma saber que ,a pesar de todo,no quiso dañarme,,Y saber lo especial que es....lo diferente a todo lo que había conocido,lo mucho que tardé en encontrarle...-y lo que tardaré en volver a dar con alguien como él. Me dijo al final que le gustaría que yo también hiciera mi "viaje en busca de la felicidad" y si al final los dos estabamos bien,le gustaría que nos juntáramos de nuevo. Pero no lo sé...Creo que lo que él busca,no existe...al menos no con sus términos.Yo creo que quizás lo que busca es paz,esa si es duradera.pero la felicidad va y viene...Y por ahora creo que me gusta la idea,pero...como se lo dije...si le di todo, TODO: confianza, amor, tiempo, dinero, esfuerzo.......y no fue feliz conmigo ahora,quizás nunca..yo no puedo dar más. (Y aún así,creo que si estuviera conmigo,con el tiempo,podría dar más y más...) Inicié un cuaderno al poco de conocerle...Y escribi y pegue en él: boletos, recuerdos, dibujos, notas, fotos..todo lo que vivimos juntos esos 4 meses...nunca una pelea seria..todo era miel.. salimos tantas veces al cine,tuvimos tan buen sexo,nos reimos tanto,lloramos en las pelis,hicimos horas y horas de viaje,hablamos tantas y tantas y tantas horas.ahora no sé que hacer...creo que quiero recordar esa felicidad, pero también me duele..aún no sé que haré con ese cuaderno..Pensaba dárselo,pero me pareció un chantaje emocional malo. Al final,a pesar de todo, son recuerdos mios....Y no sé si quiero perderlos asi. Al final,lo que más me duele,es que todavía lo amo. Y no sé que hacer con todo ese amor que siento si ya no puedo dárselo...No se como saldré de esto..ni sé si quiero hacerlo. ----------------------------------------------------------------
como empezar con esto. Escribo esto con LÁGRIMAS..muchas...como no había llorado en mis 23 años..Y es que me duele mucho,mucho aquí adentro.Me duele..no sé seguir...quizás al rato,perdón.
Hoy es el 10/10/10...segun los new age hoy se abrirá unos más de estos portales que llevarán a este planeta a "ascender a la Luz"...Quien sabe si suceda,pero creo que quiero creer que si--
Una pequeña nota del 7/05/09 que no había publicado...hasta ahora:
He estado pensando mucho en todo lo que me sucede.Como siempre,soy un mar de dudas. En Alicia en el país de las maravillas,el Conejo Blanco no sabe por dónde empezar por lo que le pide consejo al Rey, que le dice : “Empieza por el principio ... y sigue hasta llegar al final; cuando llegues allí ,te paras”. Lógico,verdad? Pero a veces siento que las relaciones gay se empiezan por el final...Creo que este es un punto que como a mi no me cuadra,no me permite establecer relaciones con los demás.Y dejemonos de rodeos: sí hablo de sexo. En las relaciones heterosexuales,él y ella se conocen,platican,empiezan a salir,salen una,dos,tres veces.Se hacen "novios",pasa un poco de tiempo y un día,sin más,tienen relaciones sexuales. (Claro que todo el tiempo tuvieron ganas...) Es cierto,estoy pintando todo muy cuento de hadas...no siempre es así,ni tiene porque ser así.Pero en la relación homosexual,aparentemente es al revés: se ven,se gustan,cogen,y después,tal vez,se vuelvan a ver y, tal vez,tras un tiempo,se hagan novios y taaal vez se enamoren.Si..ya sé que llegados a este punto,muchos se están riendo..¡Cómo puedo ser tan mojigato!??..Es esa la forma correcta? No es como empezar por el final? Eso está bien para hojear las revistas,pero..para una relación?? Será que por eso me parece más dificil?
Pasaron seis meses y me dijiste adiós,
