Por QuÉ?

Por qué será q a veces me pesa tanto estar solo y a veces me pone tan bien? Lo peor es que a veces paso de un estado al otro en un mismo día--por la mañana amo mi soledad y por la tarde ya no, o al revés--Me pregunto si eso es "ser bipolar"..He estado pensando que si ya se va a acabar el mundo ya solo tengo una meta en este año..y es volver a enamorarme. Asi de cursi empalagoso como suena...Es cierto, a pesar de todo,he tenido una buena vida, no puedo quejarme...tuve años muy amargos a causa de mi padre pero mi madre y mi hermano siempre estuvieron para mi..y mi alma siempre ha estado para cuidarme y embellecer mi burbuja...He conocido las más bellas obras musicales, he tenido oportunidad de tener frente a mi un Rubens, un Fragonard y un Dalí...he podido escuchar privilgeiadas voces operísticas..he paseado mis ojos por hermosos libros, visitado palacios, visto hermosos jardines...Amé y fui amado..Me enamoré y entregué por completo..Y eso superó todo..llenó todo..Y solo deseo que vuelva a suceder. Y aunque todo en esos temas ha salido mal,sé que no debo perder la fe. No debo. Encenderé velas a Cupido.

DiCiEmBrE

Te interrogo sobre el amor,
te interrogo desde el fondo volcánico del suplicio
desde la piel brotada por el fósforo líquido
con cuentas de flores sedientas.
-Carmen Bruna

Diciembre una vez más..se acaba el año gregoriano..Se me pasa el tiempo muchas veces sin saber como. Sigo en el trabajo,que por ahora está pesado: estamos haciendo fotografías de producto para un laboratorio médico.Es muy interesante, pues es algo que no había hecho nunca antes,pero también me asusta porque deben quedar perfectas y aunque van bien la jefa está presionando mucho y hay cosas q no sé hacer o me cuestan trabajo. Al menos estoy contento porque me han dado un bono navideño a modo de "aguinaldo". Aún no hablamos sobre el aumento y eso me preocupa un poco. No me decido a irme, aunque sé que debo si es que no me aumentan lo necesario.
He andado con dudas ultimamente sobre el futuro,precisamente por lo mismo. A veces pienso que debo ahorrar,dejar de trabajar un rato y mientras tanto tomar un curso de escenografía. Ya hallé uno, pero no se ajusta a mis horarios de trabajo y eso me deprime un poco. Sin embargo sé que no puedo dejar el trabajo sin más--y eso que por ahora no he dado dinero a la casa. Creo que prefiero dejar que las cosas pasen antes de estresarme,aunque siempre lo hago de cualquier modo.
Se acerca navidad...me choca un poco,porque por su culpa la ciudad que de por si es dificil de llevar,se pone de cabeza. Gente comprando por montones,mucho tráfico en las calles,todo muy tenso...encima no tengo vacaciones,por primer año en la vida...si acaso,y según el ritmo de trabajo,me darán un par de dias,pero no más. Es algo triste, pero sabía que pasaría algún día.
El frío de los últimos días me recuerda que sigo estando bastante solo...si,he conocido a un par de personas pero aun nada..ni una chispa,y a veces hasta malas experiencias. Amigos cada vez menos, aunque aun cuento con Alexito, Miguel y tal vez con Sarai...Chona no me busca ni llama desde junio cuando me pidió ayuda con una tarea y se enojó xq no pude hacerle lo que me pedía por cuestion de tiempo. Juan ha vuelto a buscarme...y aun no decido si podemos ser más que amigos, pero no le veo mucho futuro.

Al menos en cuestiones operísticas me va mejor..hace unos días fui con Tochtli y Andrés a ver la transmisión de Rodelinda,de Handel...me ha gustado mucho,pero es que ya saben que Handel es mi compositor favorito. En enero iré a la transmisión de una ópera barroca que estan por estrenar (bueno,es más bien un pasticcio) y en junio viene el barítono ruso Dmitri Hvorotovsky e iré a su recital..al menos en eso pinta bien el 2012..

SaMhAiN 2011

No que no? Ya pasó otros Samhain! So..Feliz Año Nuevo Wiccan! Sobreviví un año más y la verdad es que no ha estado nada mal...Las uktimas semanas del año fueron muy buenas..tanto así que por primera vez viajé solo..al Festival Cervantino en Guanajuato..todo para cumplir uno de los sueños de todo operómano: escuchar un recital de la fantástica Sumi Jo y sus agudos estratosféricos...Estuvo genial el recital..esta mujer a pesar de sus veintintantos años de carrera tiene todavía una voz impresionante..lo único que no me convenciò fue su "tornami a vagheggiar"..pero es que siendo mi arai favorita forever soy muy exigente con ella...El viaje fue maravilloso..allá me encontré con Alexito y Cesar..lo pasamos muy bien, mucha ópera y recorrimos plazas,museos y demás lugares de Guanajuato: visitamos una mina, a las momias, una iglesia hermosa (La Valenciana), --en fin, que es en verdad una ciudad muy hermosa. Tres días muy agradables a pesar de uno que otro detalle...Y aunque tengo los mismos enredos sentimentales de siempre, la verdad ha sido un hermoso ciclo este de Samhain 2010-2011, he obtenido trabajo, un par de personas nuevas en mi vida, mi iMac, algunos libros, mi Sombra..y tan soltero como siempre,pero llevándolo...ha pasado todo taaan rápido...Aún así,en estos momentos estoyalgo triste-preocupado: el día de ayer Kitty no ha llegado a casa...es algo muy raro que nunca había pasado..y hoy al poarecer no llegará--y temo que no volvamos a verla..Y me da miedo,terror! pensar lo que le pudo haber pasado..sufro pensando que puede estar sufriendo ahora mismo.,le daré unos días para poner letreros de recompensa..por ahora ya salimos a buscarla y ofreci un altar a Bast a ver si ayuda :c

CoMeTaS pOr El CiElO

Otro mes..otro mes.. ya Octubre...en unas semanas termina un ciclo más de la Rueda del Año! Tendré que ponerme a reflexionar sobre eso...en teoría me ha ido bien, aunque creo que el ciclo anterior fue un poco mejor..En términos generales, no puedo quejarme.

Las últimas semanas había estado preocupado porque casi no hay trabajo en el despacho..pero en los últimos días han aparecido un par de clientes gracias al anuncio que pusimos sobre nuestro sitio web..y qué bueno, me descansa un poco el alma, porque aparte de todo mi jefa es super impaciente y juraba que al día siguiente de poner el anuncio nos llovería el trabajo...al final hemos tenido mucha suerte, pues han aparecido a tan solo una semana de haberlo colocado, siendo que los mismos especialistas del tema dicen que pueden pasar meses completos antes de que un anuncio empiece a traer clientes. La jefa planea que el despacho crezca mucho y a la vez quiere dar clases ( o sea, otro trabajo) así que me ha dicho que si llega a pasar, yo quedaría a cargo. Esto me emciona pero, por supuesto, me da también miedo, pues no sé si podré con tanta responsabilidad. Pero aún está por verse.
LA GRAN NOTICIA..en mi vida,por ahora..es que al fin tengo mi gato negro!! Una ex-compañera del círculo wicca le ha estado buscando casa y al final lo he adoptado. Tiene poco menos de un año,es negro totalmente, con ojos amarillos..muy hermoso..por supuesto,al ser el sucesor de Sombra, será Sombra II (así funciona la suecesión monárquica)..Aqui les pongo una fotito. Por supuesto,no todo es tan feliz,pues ya han empezado los problemas para que convivan Sombra y Kitty..y encima me han comentado mucho que no deje salir a Sombra en fechas cercanas a Halloween porque no faltan los locos que se sienten brujos y les hacen cosas horribles en sus rituales de esos días.No recordaba lo dificil de tener hijos (y eso q no he hablado de comida, arena y esterilizaciòn)...
En fin, en otros asuntos más recientes hoy he ido a mi primera marcha por los derechos de los animales..acompañé a mi jefa y estuvo bastante bien. Vi a varias brujas wicca, cosa que me alegra porque creo que habla de ser congruente con su filosofía. Lástima que los grupos wicca nunca se organizan para estas cosas. En fin, del corazón y mis citas ya mejor ni hablo porque me pondría mal y sonaría tan repetitivo..solo decir que mi corazón aun busca con quien compartirse.

♫ Cometas en el cielo- La Oreja de Van Gogh ♫

CoMe SePtEmBeR

Ahora me da un poco de risa...cuando dije que prometía escribir al menos una vez al mes, lo dije por decir..estaba seguro que podría hacerlo varias más, pero parece que no es así. Fue como una predicción...no sé porque no me pasa lo mismo con los números de la lotería, por ejemplo. Pues bien, llegó septiembre..Septiembre siempre me recuerda que el año está muriendo, tanto en el calendario wiccan como el gregoriano..si de por si el tiempo pasa volando, a partir de septiembre apenas parpadeamos y ya son navidades y esas cosas. También me recuerda que ya llega el otoño que amo, pero que siempre acrecenta ese estado "muy mío" de tristeza feliz y felicidad triste.

Ahora mismo no sabría definir muy bien como me encuentro. No me va mal, pero tampoco todo es tan bueno como parecía... El trabajo...el trabajo, se ha vuelto una duda constante en mí. Me ha quedado muy claro que la jefa me necesita mucho ahí, pero dudo que tenga mucho futuro..hace unos días la han operado de emergencia..la verdad es que lo veía venir, pues con la gran carga emocional que ella llevaba no podía tardar mucho en manifestarse..En fin, que aunque me gusta lo que hago y me agrada el ambiente, en estos momentos lo que me preocupa es la cuestión económica, pues hay algunos proyectos detenidos y si no se consiguen nuevos clientes iremos a la baja...Llevo ya 7 meses allí y en mi cabeza el plan era quedarme el año, ver mis aumentos y si no es suficiente, partir...sin embargo, este sistema de trabajar por honorarios me ha salido mal,pues por mi novedad he cometido errores en las cuentas y me he llenado de deudas bastante pesadas. Y aunque ya estoy pagando, se me va todo mi sueldo en pagar deudas. Por supuesto, no puedo seguir así. Me siento comprometido con mi trabajo y mi jefa que siempre me ha tratado muy bien, y quiero pedirle aumento, pero estoy seguro que no es el mejor momento y eso me presiona un poco. Por ahora mi madre ha decidido apoyarme y aunque dice que no urge que le pague, me siento mal de volver a usar su dinero. Por otro lado, el círculo Wicca al que me había incorporado recientemente me ha decepcionado..y en parte también tiene que ver con el dinero..pues resulta que la membresia mensual tiene un costo bastante elevado que con tanta deuda no me conviene pagar. Pero más allá de eso, es un costo que no me parece justificado...400 pesos (unos 35 dolares) y no recibimos nada, no han sido para darnos un par de fotocopias u ofrecernos algunas galletitas al terminar las reuniones. Ellos dicen que es para pagar la renta del sitio, pero ese sitio solo se usa una vez a la semana para Wicca y los demás para lo que ellos desean. A fin de cuentas, como me dijo mi compañero de trabajo, si es solo una reunión de cuates con intereses comunes..para qué el dinero? Además me parece que en mis pocos años de estudio sé un poco más del tema que muchos de ellos, creo que no se lo toman tan serio. Hace unos días que una de las chicas, que me caía bastante bien, ha dejado el grupo por problemas con el organizador debido a cuestiones de dinero. No sé detalles, pero nos mantuvieron eso en secretos a los demás y cuando en un grupo "espiritual" hay problemas por dinero y secretos de por medio, definitivamente algo va mal. Le he escrito al organizador, comentandole que no podría pagar hasta noviembre, que si me pausaba o me daba otra alternativa y muy amablemente me ha invitado a "reincorporarme después"...Encima, lo he escrito en el grupo y solo una persona ha respondido...así que al parecer ahí no pinto nada. Y bien que mal me entristece un poco, porque creí que había hallado un lugar para mí y porque creo que a pesar de todo hay gente valiosa en ese grupo.
Y luego lo de siempre..las relaciones...parace que nada cuaja. Me agrega gente y luego nada. O los que me parecen interesantes viven muy lejos. O cuando me gusta alguno en la calle, rara vez me fuma. Y como ya ni tiempo de ligar tengo....Y tengo conflictos morales que llevo años sin resolver..siempre el mismo: amor sin sexo,sexo sin amor..el deseo, los límites, el placer, la soledad...Me ha escrito una pareja a través de esa página de contactos. Uno de ellos me había escrito antes y habiamos intercambiado correos un par de veces. Esta vez me ha escrito su pareja para invitarme a un trío. Si, trío. Y no, no me asusta..pues ya estuve en algo así. Primero he dicho que si, llevado por el momento, pero ahora me lo pienso. No es que no quiera, mi cuerpo me pide cierta dosis sexual constantemente desde hace algunos meses pero...temo sentirme tan vacío al final...de verdad es tan dificil que alguien quiera estar (solo) conmigo más allá de la cama? Encima me puse a reflexionar y las dos veces pasadas que he tenido sexo y ya, aunque han sido propuestas de ellos, termino yo casi pidiendolo y no debe ser así, al menos deben desearme en serio, no? Temo que mi alma se desgaste aun más..Y aunque estos chicos parecen tener buenas intenciones y demás, yo aún no decido que hacer.
♫ Come september- Natalie Imbruglia ♫

CuErPo y CoRaZóN

"No sé el momento,ni la razón,en que puse a la venta cuerpo y corazón .." — Corps et coeur,Mecano

Fragmentos para capítulo de la novela de mi vida. Crónica de una cadena de decisiones estúpidas.

5:45 pm. El celular de Noche sonaba con su habitual y estúpido ring. "Nos vemos hoy?" O me voy a casa?-,pudo leer en el mensaje recibido. Lo enviaba L, el cual unas horas antes le había hecho una invitación para ir al teatro.
Hacía tiempo que se habían contactado, valiendose de una de esas páginas de internet especial para esos delicados asuntos. Más de 6 meses, sin embargo, habían transcurrido desde el primer hola hasta ese viernes en que por fin se verían cara a cara.
Urge enviar este trabajo--dijo Lesly,la jefa de Noche,sacándolo de su ensueño.
Pasaban de las 7:30 cuando abandonó el trabajo. No llegaría ni aunque tomara un avión- pensó Noche,con esa tendencia a la exageración tan propia de su persona.
Voy atrasado. Cambiamos de plan o d día?. escribió en su teléfono. Acordaron verse más tarde para cenar. L parecía indeciso,pero Noche insistió. PRIMERA decisión estúpida. El Universo tiene su propio ritmo y si no propiciaba el encuentro,éste no debió forzarse.
Aunque solo habían conversado brevemente no más de 3 veces, e intercambiado un par de fotografías, Noche en su imaginación desbordada se imaginaba a L como un caballero culto y sensible..
L estudiaba teatro y decía que éste era su gran pasión en la vida. No era mal parecido: estatura media (quizás un par de centimetros más que Noche),robusto pero no gordo,cabello rizado que trazaba complicadas espirales sobre su cabeza y frente. Una barba un poco descuidada y un par de ojos café claro terminaban el cuadro.

A la hora acordada el encuentro se produjo. L llegó caminando con calma. Vestía jeans,playera gris y una chamarra deportiva azul,cuyo cierre no servía. Noche,por su parte,vestía camisa gris a rayas,con cuello y puños blancos,jeans negros,sus zapatos preferidos y un saco de terciopelo negro.

Qué quieres comer?- preguntó L tras el apretón de manos. Terminaron,contra las ideas de Noche,comiendo tacos en un puesto callejero. Existía un incómodo silencio entre ambos, quién sabe si fruto de la timidez o de que en verdad no hay nada que decir.
Qué plan tienes? preguntó después L. Noche odiaba preguntas como esas. Propuso ir a un bar: L rehusó pretextando poco dinero. Propuso ver una película: L pretextó haber visto los extrenos en cartelera y no tener dvd en casa. Era evidente que N no tenía nada que hacer ahí. Me iré a casa-pensó para sí. Pero cuando L preguntó si se quedaría en su casa,Noche,tomando una tercera decisión estúpida dijo SI". Le había surgido un brote de entusiamo de pronto cuando conversaron sobre películas y descubrió que L conocia a Eliseo Subiela,uno de director de cine favoritos. Pensaba que alguien que amaba esas películas debía ser alguien sensible,especial.

Más tarde,tras tomar un par de cervezas en un antro de mala muerte,volvieron a casa de L. Se desvitieron para dormir. Noche se sentía incómodo,pero nervioso. En el fondo aún creía que algo bueno podía salir. L comentó : "se escucha tu corazón. Está muy agitado". Era cierto. Un golpeteo se escuchaba por toda la habitación,rompiendo el silencio. Noche se avergonzó un poco. Nunca había podido controlar del todo sus emociones y estaba dispuesto a demostrarlas casi a la primera oportunidad. Esperaba que L hiciera o dijera algo. Y lo hizo...preguntó "quieres coger"?. En ese preciso instante Noche supo,una vez más,que se había equivocado. "Como pueden los hombres ser tan estúpidos? Insensible..Qué clase de pregunta es esa?"--pensó,sintiéndose asfixiado. Su cuarta decisión estúpida fue no responder y dejar que L comenzara..aún así,esa quizás fue la decisión menos estúpida: ya estaba allí,y si eso era lo único que podría obtener...He llegado ya muy bajo-pensó. Quizás así se sientan las prostitutas-pensaba mientras sentía el cuerpo de L sobre el suyo. No era la primera vez que Noche deseaba no tener cuerpo. Sentía que le estorbaba y temía que si empezaba en ese camino de satisfaccion sexual sin satisfacción del alma podría terminar en un camino espinoso del que no podría volver.Las pruebas,pensaba,son claras. Hace años no me habría permitido a mi mismo hacer algo así. Luego llegó el día en que sin pensarlo me acosté con alguien solo buscando placer. Y luego otro más. Lo triste,encima,es que ni siquiera me ha dado placer. Luego empezó a hacer cuentas. "Todo eso pasó desde que B me ha dejado...quizas es su culpa". Era su alma agitada la que hablaba-? Perdido en sus pensamientos,apenas fue consciente de que L había acostado a su lado y ahora roncaba plácidamente. Al menos todo había acabado.

♫ Cuerpo y corazón- Mecano♫

TiMe OuT

Otro mes pasó y apenas escribo..Y como siempre,siento que tengo demasiado por decir...así soy: pienso demasiado,siento demasiado,soy además demasiado iluso,demasiado necio,demasiado "romántico" y demasiado añejo...En fin...resumiendo,para cumplir mi promesa de escribir al menso una vez por mes: Éstas últimas semanas en el trabajo han sido my pesadas,tanto así que en un momento estuve a punto de renunciar. Todo sucedió un día de entregas en que la jefa se puso histérica y nos puso a todos muy tensos..esos duró un par de días más hasta que hablamos y desempolvamos cosas...ha sido algo denso,pero pues por ahora decidi permanecer ahí un tiempo más...Quiero creer que hice lo correcto,co,mo me pareció en ese momento...Ha sido un mes intenso,en el que por suerte tuve un fin de semana lejos de la ciudad..he ido con mi familia a un lugar verdaderamente hermoso llamado Amatlán donde vivimos cosas muy mágicas y descansamos bastante de la ciudad...vivir en la ciudad es como vivir en un pantano que va ensuciando poco a poco las claras aguas de nuestra alma..
Otras cosas importantes han pasado (el sueño me impide seguir escribiendo,aunque quiero hacerlo a detalle) entre ellas me he unido a un Circulo de Estudio Wicca, otra serie de citas fracasadas y una lectura que me ha llegado hasta lo más profundo: Ana Karenina..

SoOnEr Or LaTeR

Pues bien...pasa el tiempo y parece que me quedo sin palabras...sin tiempo...En estos momentos,viendo mi vida desde fuera creo que soy algo asi como 90% trabajo y 10% "vida"...Me gusta mucho mi trabajo,pero se pone cada vez más pesado,pues como me llevo muy bien con mi jefa últimamente no solo me ha delegado más cosas (es la primera vez que tengo gente "a mi cargo") sino que hast he tenido que hacer de psicólogo con ella...Digo,no todo ha sido malo,pues he tenido experiencias emocionantes como mi primera sesión de foto profesional con modelo :P (si bien ese mismo día nos chocaron) pero si estoy empezando a pensar en cuánto caducará esto...siento que desde que empecé a trabajar perdí perspectiva de los planes que tenía...pero a la vez,empecé a ver las cosas más concretas,como que ahora ya no recibo dinero de mis padres,o que tengo que pagar impuestos...creo que eso son cosas que uno no siempre tiene en cuenta cuando planea a largo plazo "quiero una maestría" o "quiero viajar a Italia"..Esto me hace replantearme cosas,aunque aun estoy seguro de varias cosas que en verdad me gustaría hacer.

El otro aspecto que siempre me preocupa,de las relaciones...me sigue ocupando y preocupando...Hace unas semanas conocí a un chico y fue decepcionante..llevaba un par de meses hablando con el por msn y hatsa por teléfono..y eso que el vive en Xalapa y era larga distancia...Al parecer era super lindo y todo lo que yo busco (aunque quizas ya no tengo esto último muy claro) y quedamos de conocernos en persona...Sucedió..el primer día todo muy bien.cenamos y nos besamos..-luego iríamos al museo..acabamos en el nuevo Soumaya de Polanco..el museo tiene cosas padrísimas (aunque está muy desorganizado)...la cita fue terrible..se portó super fio y mal vibroso..cuando al fin dió la cara (o bueno,la pantalla) me dijo que al final yo "no le había gustado" porque "se imaginaba diferente mi forma de ser" y que le parecí "un poco afeminado"...curioso que lo diga alguien que se fue a un antro de travestis saliendo del concierto de Alaska ¬¬ Igual...sé que no le debí dar importancia pero sabiendo como soy,pues sobra decir que ya me había hecho ilusiones....Creo que quizás algún día se arrepentirá,y no lo digo pro despecho..es solo que creo que pudo haber salido algo muy bueno de eso..
Y viendo las fechas la verdad es que no he podido evitar recordar que justo hace un año en esta fecha (la de la "marcha gay") conocí a Banana...me pregunto cómo le va...la verdad es que a veces todavía tengo ganas de llamarle y saber qué fue de él...de saber si volvería a intentarlo..pero ya sé que así no funcionan las cosas (conmigo). Ultimamente he tenido algunas citas y contactado mucha gente en internet pero como suele pasar,nada bueno ha salido...a veces pienso que lo de Banana n verdad fue suerte o destino..pero en verdad está dificil encontrar de esa manera...
♫ Sooner or later- Michelle Branch♫

UnA vEz MáS

u_u...Mi nuevo cuento de hadas pronto se volvió una mala novela...Carlos no resultó ser lo que parecía...y aunque es estúpido,creo que me afectó bastante.

El FiN dEl MuNdO

Estoy muy sorprendido. Acabo de cumplir 24 y hay dias,como éste,en que siento que tengo el cansancio de alguien de 50-Aún así,he mantenido mi promesa de escribir al menos una vez al mes. Claro que quisiera hacerlo más seguido,pero en verdad no sé como aún.
En el trabajo me va bastante bien,es pesado,pero aprendo bastante y me sigo sintiendo a gusto...aunque ahora se pondrá más pesado aún,pues tendré que ir algunos sábados a curso de Photoshop y después a uno de flash...mis descansos se agotan.
Algunos grupos cristianos avisaron que hoy,20 de mayo de 2011,sería el "Juicio Final"...otros dicen que es algo así como el "Comienzo del Fin del Mundo",que bien visto ya lleva tiempo...no sé como me siento al respecto..la verdad por un lado me da miedo,viendo la cantidad de cosas que están sucediendo (terremotos,tsunamis,guerras...) creo que podría pasar y es raro,a veces pienso que lo mejor que podría pasar es que en verdad se terminara...y por otro,ahora mismo siento que si me faltan algunas cosas por hacer. En general,la verdad siento mucha paz y creo que no tengo deudas con nadie..he tratado de vivir lo mejor posible para mi y lo que me rodea.He trabajado,descansado,probado muchas cosas,leído buenos libros,también libros malos,lo mismo con las películas.Ya tuve malas compañías y tengo un puñado de amigos.Ya dije "te amo" y fui correspondido".Pero ahora siento que aunque eso pueda bastar,quizás si quiero más. No creo que algo nuevo,sino más de lo mismo..Hay algo,que puede parecer pequeño,que me ha hecho pensar últimamente--estoy conociendo a alguien por la red (si,una vez más) y en verdad quiero conocerle bien..en este poco tiempo,ha logrado emocionarme mucho..cosa que creí que quizás no volvería a pasarme tras la experiencia anterior...y creo que podría experimentar amor de nuevo..solo por eso,espero que el mundo no se acabe tan pronto.
♫ El fin del mundo- Mecano♫

OnE MoRe TiMe

Una vez más. Una vez más dejé este blog semanas y semanas. Y una vez más, llegó mi cumpleaños. El 25 del mes pasado he cumplido 24 años. Ya casi un cuarto , justo mientras el mundo se cae a pedazos. La verdad es que ha sido, quizás, el mejor cumple hasta ahora.
Ese día tal cual, ha sido un poco "x", aunque he salido con un par de compañeros wicca a conocer un nuevo café pagano al que no había ido y platicar un poco de tarot y brujería. Al día siguiente vino la gran celebración: Alex vino con su novio desde Ags para ir al recital de Jessye Norman en el Palacio de Bellas Artes, pero aprovechamos para hacer más cosas : les he llevado al Museo Dolores Olmedo y hemos comido con Andrés antes del recital. De regalo de cumpleaños, me ha dado un boleto con un muy buen lugar. Fue grandioso: esta mujer es una leyenda y no es para menos. A sus 60 y tantos, aun tiene una voz bella y poderosa y gran presencia escénica..tanto así que confieso que al final del recital, cuando cantó Amazing Grace acompañada por todo el público, se me han salido algunas lagrimillas...
Al terminar el recital empezó la "pijamada operómana cachetera" en un hotel cercano, con chelas, plática y música. Ha sido fabuloso :D

El lunes siguiente me han celebrado en el trabajo con un pastel delicioso y me han dado un par de regalos....y ese viernes nos hemos ido a casa de la jefa,cerca de Cuernavaca a pasar unos dias trabajando allá. El sábado fuimos a Taxco...y es una maravilla, aunque estuvimos poco tiempo, la catedral es una de las cosas más hermosas y barrocas que haya visto en mi vida : volutas,flores,angelitos,granadas y listones dorados por todos lados, tanto que no caben en los ojos... Tomé algunas fotos y he aprovechado para comprarme un anillo nuevo,de plata. La verdad es que este año he recibido muy buenos regalos , aunque tristemente no he podido ver a Chona ni a Miguelo.
En el trabajo todo va bien, aunque para variar sigo sintiendome solo...a veces creo que es patético que no tenga con quien salir y que si estoy en mi mejor momento, me estan desperdiciando xD pero bueno....sigo pensando si alguna vez podre compartir mi cumple con un novio...estaba seguro que este año así sería....pero bueno...quiero creer que llegara algo bueno para mi..por lo demás,el 95 % de mi vida y de mi tiempo es muy muy feliz. Agradezco a la Diosa por todo lo recibido, no solo en este cumpleaños, sino en estos 24 años, porque todo eso me puso donde y como estoy ahora

♫ One more time- Daft Punk♫

AnToLoGíA

Un mes sin escribir...esto se hace recurrente..Pero creo que es buena señal. Sé que sueno igual siempre,pero "han pasado muchas cosas"en verdad--Dos de ellas son realmente buenas y son mi asistencia a óperas,una de las cosas que más amo...El 13 de este mes han puesto "Rusalka" de Dvorak en el Palacio de Bellas Artes; fue estreno en México (110 años después del estreno mundial!) y la verdad es que desde la primera vez que escuché la obra me fascinó, así que no podía perdermelo. El elenco ha sido bastante bueno, la protagonista fue la soprano sueca Elisabet Strid que tenía una voz muy bella y muy adecuada para este tipo de papeles, la otra que brilló fue la bruja, cantada por la mexicana Belem Rodríguez, a la que ya había escuchado una vez en "Jenufa".
La escenografía me gustó mucho, pues era fresca pero sin caer en rollos snob, utilizaba los recursos tecnológicos adecuados y conservaba el toque de "cuento de hadas". Por supuesto, la "canción a la luna" ha sido el número estrella. Amo esa aria, me hace sentir un "no sé que" muy adentro...me siento tan Rusalka a veces, haciendo plegarias a la Luna (por mi wicca) y pidiendo un amor que parece no llegar.

Por otro lado,hoy 19 he acudido a la transmisión de Lucia di Lamermoor con Natalie Dessay y Joseph Calleja como protagonistas...ha sido una delicia..la voz de Natalie,a pesar de cierto deterioro por sus operaciones sigue siendo una maravilla y es además un actriz extraordinaria; dudo que alguien en nuestros días pueda hacer una Lucia tan convincente. Además, es una obra a la que tengo mucho cariño, no solo por su belleza e intensidad, sino porque fue la primera ópera que vi "en vivo".
Y bueno, casi no he escrito porque el trabajo me deja poco tiempo, pero la verdad es que aun estoy muy feliz con él, pues me gusta lo que hago y además parece que me aprecian bastante, apenas cumpliré dos mese ahí y la jefa ya me ha hablado sobre un próximo ascenso y aumento..y se ha expresado muy bien de mi; me ha dicho que tengo "el ojo muy bien educado" y una "amplia cultura visual" :D
Y aunque todo parece ir perfecto, hay cosas que me preocupan: la primera, el mundo en general..la verdad es que con lo que está pasando ultimamente en el mundo (tsunami y terremoto tremendo en Japón + crisis nuclear + guerra en Libia...entre otros) siento que en verdad el mundo está a punto de terminarse...y aunque creo que en general estoy en paz como para morir sin preocupaciones, hay ciertas veces que en verdad me angustia...no tanto que se acabe,sino el "como" y el "mientras"...
La otra...que, como suele pasarme... empiezo a sentirme solo...no de amigos, sino de pareja..afortunadamente he visto más a mis poquísisimos amigos estos días y eso em ha ayudado, pero, por ejemplo, en este momento tanto M como A tienen novio y ps pasan rato con ellos y demás...y a veces siento nostalgia de lo bueno que viví con Banana...y no puedo evitar preguntarme hasta cuando otra vez...

♫ Antología- Shakira♫

Hand in my pocket

Casi un mes sin escribir!...Y es que ha pasado tanto...para empezar..YA TENGO TRABAJO!..Fue imprevisto,pero estou seguro que la Diosa me puso en el mejor camino,tal como se lo pedí...Resulta que justo el jueves siguiente que regresamos del viaje..me puse a mandar currículums a todas partes...y aunque no lo crean,con lo impaciente que soy,para el sabado ya empezaba a desesperarme y el domingo encontré un anuncio que se veía interesante..así que envié mis datos y me llevé una gran sorpresa cuando el lunes en la noche me llamaron para darme una entrevista el martes en la mañana...Fue todo muy rápido...y la verdad es que tras la entrevista estaba seguro que me quedaría..Y así fue.Y ahora ya llevo 18 dias trabajando allí..Es un despacho de diseño llamado Creatívora,hacen revistas y empaques,y aunque la paga no es mucha,me ha gustado: siento que estoy aprendiendo y además me tratan super bien. Encima la jefa es medio onda vegetariana/cuidaanimales/newage así que nos hemos caído bastante bien. La verdad es que por ahora el dinero no me ha importado mucho,me he dado cuenta de que simplemente quería hacer algo,sentirme util,dejar de ser "nini" y aprender..pues estar sin actividad es algo dañino para alguien como yo...creo que hasta me deprime.
Por otro lado,aunque todo parece ir de maravilla..me falta el tema de la pareja para sentir que estoy totalmente "como siempre quise"..me refiero a que creo que es un buen momento y creo que he logrado,en gran parte,dejar atrás la historia reciente.

No he comentado nada,pero tiene ya más de un mes que conocí a un chico y empecé a salir con él,pero aún no somos nada, o más bien,"aún no somos algo"...JC es músico y estudia Historia;canta en un coro y toca el violín y la flauta.Adora la música barroca,especialmente mexicana.Y es bastante guapo,aunque algo bajito. Hasta ahí suena super,no? Casi hecho a mi medida. El problema es que no es así. Aunque todo eso me gusta...en este tiempo que hemos salido,he descubierto otras cosas que no me gustan. Y me encuentro justo en el punto en que no sé si decirle adiós y tratar de ser amigos o seguir con esto...Cuando salimos,es cierto,lo paso bien..caminamos, hablamos, intercambiamos música...pero es medio aburrido, encima por ejemplo, es mucho de querer estar en casa,lo cual no sería problema si viviera solo..pero vives con sus padres,,y la verdad es que su familia es una cosa rarísima..al parecer tienen cero comunicación y el ambiente en su casa siempre está algo tenso. La mala cara que me puso su madre la primera vez que me vió es bastante difícil de superar. Y he tenido que ser harto directo y usar todas mis tácticas para lograr un poco (en verdad poco) de sexo con él...Creo,aun así,que el problema más grave es también,más simple: está loco por mi y yo no por él.
Y si,eso creo que tiene poco arreglo..cuando no es,no es...En verdad,quiero que sea,pero creo que es malo tratar de engañarme..no sé que hacer,aunque sé que tengo que hablarlo con el,mas pronto que tarde.
♫ Hand in my pocket- Alanis Morissette♫

ViAjE a LoS sUeÑoS pOLaReS

Empieza el año de la mejor manera (y supongo que por eso no he escrito)...Aunque no he estado muy activo (aún no encuentro un trabajo) han pasado cosas buenas..la primera y más grande de ellas: el primer viaje del año (y si la Diosa quiere,no el único)..esta vez a conocer Chiapas--

Lo único incomodo fue viajar durante 12 horas en el camión,aunque por suerte Zerbinetta (nombre de mi mp3player) me acompañó fielmente...En el camino escuché algunas cantatas de Scarlatti,cortesía de Juan (de quien luego hablaré),el Don Carlo de Verdi y algunos fragmentos de Rimsky Korsakov....y de pronto allí estabamos..a las 8 de la mañana llegando a la terminal..El primer lugar al que fuimos fue al centro de la ciudad de Tuxtla,a la "catedral",que en realidad es pequeña para ese título pero tiene un hermoso decorado en honor a San Marcos,lleno de leones alados que me hicieron imaginarme que estaba en Venecia (se vale soñar)..tienen un reloj maravilloso,en el que cada hora desfilan figuras de los 12 apostoles mientras suenan las campanas-
Tras ello fuimos al Cañon del Sumidero,una cosa impresionante..paseamos por todo el río a lo largo del cañón..viendo los paisajes más maravillosos que he visto..tanta vida,tanta magnificencia..solo pude pensar que no hay duda de que Dios/a es/está en la Naturaleza,que es más grande que todo,porque lo humanos nunca podrán en todo el tiempo crear una cosa así de majestuosa..
Al día siguiente fuimos a la ciudad de Chiapa de Corzo y casualmente nos tocó la feria en esos días,así que pudimos ver parte del recorrido de los carros alegóricos,gente bailando,máscaras y hermosos trajes típicos. El plan era ir después a Palenque,pero resulta que de ahí aun quedaba lejos y no convenía ni por tiempo ni por dinero,así que nos resignamos a solamente ir al zoológico al día siguiente antes de volver a la ciudad. Suena a muy poco,pero la verdad es que éste no es un zoo cualquiera: gran parte de los animales andan sueltos (excepto,obvio,los más salvajes) y el lugar está lleno de vegetación y a todo lo largo del mismo corre un arroyo. Pude fotografíar una pantera negra con hermoso pelaje como el terciopelo más fino,varias aves,ver un Quetzal..que tiene un color imposible..un verde tan hermoso e irreproducible... Y tras ello...otras 12 horas de regreso...que he llegado mas cansado que antes,pero también más contento. Gracias al Universo por permitirme esta experiencia--
♫ Viaje a los sueños polares - Family♫