ThE cLoCk WaS tIcKiNg

 Aquí seguimos. No se acabó el mundo, para decepción mía. Ni tsunamis, ni terremotos, ni erupciones volcánicas, ni asteroides inesperados. Y al parecer todo sigue igual. Pero la fe (o algo así) insiste que los cambios han comenzado y quizás sea mejor creer que es verdad.

Ahora mismo escribo desde la oficina, desde mi trabajo en que no tengo trabajo asignado por ahora. Llevo ya aquí tres meses (?..empecé un 4 de oct según recuerdo)..es un trabajo bastante típico: en oficina, donde nos hacen venir disfrazados de gente decente (atrás quedaron mis botas y mi ropa barroca-dark-punk) con camisa y corbata...Trabajo haciendo animaciones en Flash para cursos en línea. E-Learning, dicen. Ahora comúnmente la gente me pregunta si me gusta este trabajo. Nunca sé que decir. No me desagrada, no del todo, y hay cosas que me gustan. Hay algunos compañeros agradables, y eso me ha ayudado mucho, pero por supuesto en general sigo bastante "antisocial". Como siempre. El flujo de trabajo también es muy irregular: hay días con mucho que hacer y en que salimos tarde. Y otros como hoy en que no hay nada que hacer... Debo entonces responder con un "si" o un "no"?

El 2012 acaba y aunque quiero hacer muchas cosas, de algún modo siento que el tiempo me come y que ya no quiero planear. No sé..hay cosas no resueltas que debieron concluir hace tiempo. El tema más grande al respecto es la casa nueva. Finales de año y seguimos rentando ese pequeño lugar. Mi madre está tan frustrada como yo ahí. Es como estar en una pequeña prisión. Ya ni siquiera tengo cuarto propio.No compartía cuarto con mi hermano desde los 9 años más o menos...Todos mis hermosos libros están en cajas, igual mis discos y casi toda mi ópera en dvd...No podemos pintar las paredes a nuestro gusto, ni siquiera pegar algo en ellas. No tengo ni puerta en el cuarto...no hay privacidad...los gatos entran cuando quieren, llenando todo de pelo, tirando cosas, y hace apenas una semana que mi tía nos ha regalado un mueble viejo donde he puesto mi ropa (antes de eso estaba en cajas). Los vecinos no son tan lindos como uno quisiera...y ya van dos veces que no podemos dormir de las peleas a gritos y golpes que suceden en el departamento de abajo. Lo frustrante es ese sentir de que nada es tuyo, de que no hay ni un espacio para ti, en ningún lado.

Toda esta onda planetaria de los cambios de consciencia y demás, también han estado afectandome...por un lado me lleno de dudas "espirituales" y hasta mareos he estado teniendo (y no, no estoy embarazado). Creo que la parte realmente grave es que muchas veces siento que no tiene sentido estar aqui: no sé a qué vine. Quisiera tener instructivo. Supongamos que en verdad todos tenemos una (o varias) "misión". Pues bien, quiero saber la mía-- No entiendo como quieren que la cumpla si no la sé!!.

Mis  relaciones paracen seguir el mismo camino, lo cual es también decepcionante, aunque empiezo a entender que si tendré que hacer "algo" para cambiarlo. De momento una ex-compañera del Circulo Wicca me ha ofrecido reiki para "sanar al niño interior"...ella me conoce bastante y dice q el mío está muy lastimado y que eso se ve en mis relaciones--Estoy pensando seriamente en aceptar. A fin de cuentas, supongo que no hay  nada que perder.

Hace unos días, el 22, justo después del "fin". vino a vistarnos Alex mi adorado mejor amigo...Han sido días hermosos: fuimos a comer, a transmision de ópera, por cervezas...Hubo regalos,bromas, abrazos. De esos días que le dan un poco de sentido a la vida. Es quizá una de las pocas relaciones duraderas que he tenido.

Este año también fue que retomé el contacto con Ger y ha resultado un buen amigo, espero que tambien eso dure mucho tiempo.
Los "amoríos" por otro lado..parecen no fructificar. Soy difícil, lo sé. No sé si insoportable. Pero como que de plano no se me dan. Lo más nuevo es Alfred, un chico con el que he salido un par de veces..por ahora todo va bien...Aparte de él, como cosas recientes un ligue en el metro: ese día del fin del mundo conocí a uno..guapo..empezamos a coquetearnos con miradas, luego me dijo que yo le parecia muy guapo, le di mi numero y no lo habia ni acabado de guardar cuando él ya tenia su mano en mi trasero..Todos son iguales!!...Lo que quieren todos: una dosis de placer sexual sazonado con cero compromiso. Decepcionante. Y por un tiempo, como buen ingenuo cansado, accedí. En ciertos casos, con ciertas personas, en ciertos momentos. Pero he tenido siempre bien claro que no es lo que deseo, ni lo que merezco. Veremos si es verdad que cambiando ciertas cosas interiores esto mejora...

♫ The clock was ticking - Brandon Flowers ♫ 

19 dìas..

De acuerdo a las misteriosas y hasta la fecha incomprendidas Profecías Mayas, el Gran Cambio, que quizás sea El Fin llegará en solo 19 días.
 Qué sucederá? Nadie lo sabe.
Ayer entendí en una frase lo que me gusta de una persona: " me deja ser la mejor versión de mi mismo". Aún busco otra oportunidad para experimentar eso, si bien trato de ser mi mejor versión todos los días..

El ViAjE SaGrAdO

Nos dicen las tradiciones que si uno quiere realizar unViaje Iniciático, debería peregrinar hacia ciertos sitios siguiendo rutas establecidas, fijandose sobre todo en ciertos Caminos: el que lleva a Santiago de Compostela, el de Jerusalén, el de Roma...

Pero si estamos conscientes de que el sentido de estos viajes es, generalmente, la búsqueda de sabiduría ancestral, de un cambio que nos transforme, cumplir un sueño, etc..., nos daremos cuenta que el viaje es más bien una cuestión personalísima e interna que no depende tanto del lugar. Cada quien puede hacer su viaje y encontrar su camino, cada quien sabe el sitio al que desea ir. Yo lo sabía bien desde hacía tiempo: El Sagrado Bosque de Bomarzo.Y en este viaje a Europa, éste y mi viejo castillo en Versalles fueron los puntos centrales.

Ya alguna vez conté como es que conocí este peculiar lugar entre sueños. Este año, en mi cumpleaños, finalmente pude hallar la novela del mismo nombre que cuenta la vida del Duque y la creación del maravilloso bosque. La leí con avidez y es posiblemente la mejor novela que haya leído. Y comencé a planear el viaje. Me pasé horas y horas leyendo en la red, buscando rutas y testimonios de gente que hubiera estado allá. Gracias a ellos obtuve cuatro rutas y supe también que las vías de acceso son complicadas.

Y emprendí el viaje. Lo primero, llegar a Roma, a la estación de trenes. Hay que atravesar pruebas en este tipo de viajes. Recuerdo que mi maestra de Historia del Arte habla siempre de "la mágica luz del sol de Roma". Pues bien, puede que haya sido el choque entre mi espíritu pagano y la ciudad donde reside el máximo representante de la Iglesia católica, pero el día que llegamos a Roma fue un día de frío y lluvia. Segunda prueba de paciencia: en cuanto entramos a "Termini", la estación de trenes, pisé algo MUY desagradable. Qué hacía eso ahí? No quiero saber, pero fue un mal modo de recibirme.

La otra es que con tanta lluvia no sabía si el ahora "Parque de los monstruos" estaría abierto. La verdad es que todo me estaba desanimando. A eso hay que sumarle que sé apenas una pizca de italiano y la gente no ha sido muy amable, muchos no entendían español,inglés ni francés y no han estado muy dispuestos a colaborar. Una señora encargada de atender a los turistas hasta nos dijo "pero a que van? está lloviendo, no es bonito" cuando le preguntamos si el parque estaría abierto y nos recomendó tomar un tren a Attigliano. Por suerte yo ya había leido que NO debía ir por allá, pues es aún más dificil llegar.

Aún con tanta complicación logramos subirnos a un tren con rumbo a Orte, de donde debíamos tomar un camión que nos llevaría a Bomarzo. Llegamos a Orte tras cerca de una hora de camino. Ya casi no llovía. Revisamos los horarios...pasarían horas enteras antes de que llegara el siguiente autobus a Bomarzo. Había que buscar más opciones y la lluvia comenzaba de nuevo. Fuera de la parada encontramos un letrero de "taxi" con un teléfono. Llamé, escupiendo todo el italiano que sabía logré hacer entender al sr que lo necesitaba para ir al "Parco dei mostri". Nos cobraba 30 euros. No sé si era caro, pero era más o menos lo que tenía planeado y no había más opciones.

En unos minutos el taxi llegó. Resultó ser un auto particular y el taxista un señor bastante simpático que nos intentó hacer la plática en el camino, aún con las dificultades del idioma. El regreso nos preocupaba...el parque está a casi 25 km de la estación de Orte, así que le hemos pedido al taxista que regresara por nosotros en 2 horas y nos llevara a Roma. Roma queda a más de 100 km y nos cobró 150 euros por el regreso. Valga decir que un euro son 17 pesos mexicanos..es decir 150x17...un gasto considerable, pero que vale la pena.

Llegamos al bosque. 10 euros la entrada. Primera cosa decepcionante: no permiten fotos ni video. Así que...a esconder bien la cámara; NO iba a viajar tantos kilómetros para quedarme sin algunas fotos de recuerdo. Nos dieron un pequeño mapa..Yo llevaba uno sacado de un libro que proponía un "recorrido alquímico", pero tristemente para ese entonces la hoja ya estaba casi deshecha por la lluvia.. Eramos los únicos visitantes. No había nadie más..todo el bosque para nosotros solos.

Lo primero que se ve son las Esfinges que custodian el sitio. Les pedí permiso mentalmente para entrar empezamos a andar y las imponentes figuras comenzaron a surgir. La pelea de los gigantes de piedra, con inscripciones antiguas apenas visibles. Un rumor de agua nos hizo acercanos a la corriente que rodea parte del bosque, cerca de una gigantesca tortuga con una mujer de pie sobre su caparazón. Enfrente la Fuente de Pegaso. Era increible estar allí, sentir el aire fresco y tratar de recordar los pasajes de la novela en que el Duque explica el significado de cada escultura. Nos metimos a la Torre/ Casa Inclinada..se siente muy extraño..y luego las figuras de Dioses Antiguos: Ceres, Ares, Neptuno...mi alma pagana brincaba de alegría..... Tristemente, cuando reviso el mapa, ahora , en casa, resulta que me han faltado un par de cosas por ver...pero es que sin señalamenientos y en medio de tanta emoción, era dificil hacer un recorrido formal completo.

Ariadna durmiendo y Neptuno son impresionantes y se siente una energia maravillosa que sale de ellos. En general, se sentía una brisa y el aire movía las hojas de los árboles cada vez que dejábamos una figura y nos dirigiamos a otra, casi como una señal de nuestros pasos. Fantasmas? Espíritus? No dudaría que el Duque siguiera por allí..es un lugar tan suyo, tan bello, tan telúrico...que si hubiera sido mío, dificilmente lo habría dejado. Y si no es el duque, seguro que espíritus etruscos no faltan, pero de los buenos, no de los que asustan.

El Oso Heráldico de la familia Orsini también me causó gran emoción (lamento la pésima foto) y la pequeña "plaza" llena de esculturas de piñas de pino y bellotas es hermosa. Luego aparece Proserpina casi como una banca y mas allá se ve el can Cerbero...a esas alturas, si siguieramos el mapa, ya debíamos haber pasado por el Orco, la boca del Infierno, el de mis sueños y quizás la más famosa figura del bosque. Y al fin la vi...corrí hacia ella y me detuve a unos pasos. Me quedé congelado. "Ogni pensiero vola" dice la inscripción..Y es imposible que no se vayan todos los pensamientos estando frente a algo así. Era increíble...allí estaba yo, en el mismo sitio de mis sueños, viendo aquella boca que tanta impresión causara en el Duque. Y pudimos eludir la vigilancia (si, había un sujeto siguiendonos "discretamente" a cierta distancia) para que me tomara la foto...y nos introdujimos en la boca..dentro hay una pequeña mesa de piedra, donde tmb tomamos una fotografía. Siempre recordaré eso y el momento en que el Duque relata sus intenciones de volverse ermitaño dentro de ese sitio.

Al salir nos dirirgimos al Mausoleo. Hermoso, aunque ahora tiene dentro las fotografías de dos personas que, segun entendí en mi mal italiano, ayudaron a restaurar el parque. No sé hasta que punto apoyo esa idea..como sea, la construcción es magnifica, aunque claro que alejados del adorno barroco que tanto me gusta. 
Estaban por cumplirse el plaza para que el taxi volviera asi que nos apresuramos a volver. Al fondo vimos la inmensa figura de Glauco, como un pez mostrando los dientes, después de la cabeza de Jano con sus dos rostros...quedaban unos minutos y decidimos volver a la cabeza de Orco...a despedirnos, y a pedir regresar...De verdad quisiera volver y ver todo con aún más calma y estar ahí horas y horas. Ya será. Y bien...hora de volver, solo pasamos a la pequeñisima tienda. Como colecciono anillos, mi ilusión era hallar un anillo con la cara del orco (una idea brillante) pero solo tienen algunos libros, imanes, dedales y algunas postales, todo a precios de oro. Sólo compré un pequeño recuerdo por no dejar, para decir que había traido algo "material", porque he vuelto cargado de recuerdos, paz, un inmeso amor por ese sitio y muchas ganas de volver, a pesar de las dificultades. Fue un viaje iniciático, aunque no aparezca así en ningún mapa. Por ahora, leeré la novela de nuevo y buscaré luego comprar alguno de los libros que vi en su tienda.

El FiN Del MuNdo

 Decían que 2012 se acabaría el mundo...Supuestamente en diciembre...pero creo que ya ha pasado. No hablo de una bomba nuclear, de la tercera guerra mundial o de un inmenso terremoto. Ojo, no quiere decir que ese tipo de cosas no estén ocurriendo o podrían ocurrir, es solo que empiezo a creer que lo de "fin " es más metafórico que otra cosa. Creo ahora que se refiere a una cadena de eventos que cambian radicalmente la vida. Y entonces resulta que el fin del mundo es personal, porque en realidad no hay un mundo, sino miles de millones. Cada persona tiene su mundo.
Eso explicaría también porque me he enterado de tantos cambios en las vidas de mucha gente. Y cambios muy extremos: muertes, enfermedades, cambios de profesión... Y por supuesto, tambien nos ha tocado. Mi fin de mundo fue el 28 de agosto. Nos mudamos, inesperadamente. Mi madre ha comprado una casa nueva pero las escrituras se han atrasado, y el señor al que le vendimos la casa nos ha corrido, así que hemos terminado rentando en un lugar bastante más pequeño-he vuelto a compartir cuarto con mi hermano- y mal ubicado. Uno suele decir que su casa es su mundo, al menos en mi caso lo era..so..primer fin del mundo. Y si veo bien el año ahora que el ciclo está por acabar..este año hubo muchos "fines".. La verdad es que unos días me he sentido bastante mal al respecto, pero como todo tiende a equilibrarse todo esto ha pasado en mitad de la planeación del viaje a Europa, a donde finalmente nos hemos ido 10 días, varios de ellos no planeados y en medio de algunas adversidades pero que ha sido un perfecto modo de "volver a empezar" después del fin. Detalles pronto.

Algunos años después...

Nombre: Oscar por capricho de mis padres (mi padre se llamaba así) y Noche por elección propia.
Lugar de nacimiento: mm quizás el País de las Hadas,y como humano,Distrito Federal,México
Sobrenombre: Oz, Noche
Signo Zodiacal: Aries
Día en que naciste: 25 marzo, aunque no me consta XD
Edad: 25
Numero de calzado? 7
Color favorito: dorado,negro,azul marino,verde
Tipo de música: variada. Amo la ópera,pero también escucho otras cosas
Tímido o extrovertido: muy tímido al principio, extrovertido después
Colegio y Estudios: Diseño de la Comunicación Gráfica en la UAM -X
Religión: Wicca eclética
Tipo de película que me gusta y que odio: Me encantan las "comedias romanticas",las de aventuras y tristonas..En general,no me gustan las de guerra,las "de acción" ni historias de "deportes"
Cerveza o vino: Me gusta mucho el vino tinto pero no desprecio la cerveza
Flores: Mis favoritas son los pensamientos
Supersticioso?: Poquito
¿Crees en el destino?: Si,y en sus señales
Números favoritos: 3,5,9
El vaso medio lleno o medio vacío: medio lleno
Dónde te ves en 10 años? Ahora mismo no lo sé...ya no tengo nada claro.
Como andas vestido ahora? Playera gris y pantalones beige..
Colonia que sueles usar:  nada..
Lo mejor? ...la vida,la música,la Noche,mi familia y amigos,el chocolate,la magia,un buen beso,una caminata
Qué te gusta que te regalen: Discos y libros (pero aunque suene así,no soy materialista)
Qué te pone de buenas? escuchar música,caminar,estar con alguien que me agrada,leer,los chocolates
¿Está enamorado/a?: No sé--
Si no lo estás,¿lo has estado?: sip!
¿Crees que existe la amistad?: Por supuesto!
¿Por qué crees que sí existe o que no existe?: Experiencias
Qué estación del año te gusta más? Otoño
Beso o algo mas? Depende la persona
Que hay en las paredes de tu habitación? ahora mismo nada :(
¿Crees en el amor a primera vista?: Si, aún
Frases que más dices: “si pero no", "un bastante" ,"un cacho"
El peor sentimiento del mundo: Hipocresía
El mejor sentimiento del mundo: Sinceridad, tranquilidad: eso que sientes cuando puedes estar con alguien horas y horas y horas sin darte cuenta
Estuviste en un choque de autos?: Por suerte no
Has tenido alguna fractura?: sip,me fracturé un pie hace unos años
Canción que esta escuchando en este momento? When the stars go blue - The Corrs & Bono
¿Sexo con amor o sexo sin amor?: es mejor con amor,pero el otro puede ser bueno
Tema de conversación más detestado: política,autos,deportes
Te has emborrachado? un par de veces
Has estado en otro continente?: Recientemente en Europa!
Las tormentas te gustan o te asustan: Me gusta la lluvia y antes me gustaban las tormentas,pero en esta ciudad provocan un caos y dejaron de gustarme tanto
Si fueras otra persona quién serías:nadie...
Algo que tienes puesto siempre y nunca te quitas: el alma,aunque a veces quisiera.
Deporte favorito: no me agradan los deportes,solo caminar
Qué no te gusta de ti mismo: mi voz nunca ha terminado de gustarme.. y mi falta de sutileza para decir las cosas
Playa o montaña: Montaña,con un bosque profundo
China(o)s o lacia(o)s: El mio es ondulado, a veces me gusta y a veces no..
Películas preferidas: MUCHAS---Amélie,Los amantes del círculo polar,Serendipity,Pequeños milagros,Un paseo por las nubes,Sueños.misterios y secretos, Mar de sueños,Como si fuera cierto, La Casa del Lago,Pan y Tulipanes.
Grupo o cantante favorito? Coldplay..Natalie Dessay,Ana Torroja,The Killers...
Le temes a la muerte: a veces, pero a veces la deseo
¿Cine o teatro?: me gusta el teatro pero suelo ir más al cine
Color de tu ropa interior?: ! Ahora mismo? negro
¿Tu coche favorito?: Preferiría un carruaje...
El momento más triste que recuerdes: no voy a recordarlo
El más feliz: hay muchos..
Día en el que no dejaste de reir: creo que ahora río todos los días
Lloraste alguna vez por amor: Lloré
¿Te emocionas con facilidad?: SIIIIIII!
Una persona necesaria en tu vida: yo
Tu mejor momento: eso viene y va..
Una canción que te recuerda a "esa" persona: ¿?
¿Te enamoras con facilidad?: si,estúpidamente
Eres religioso?: no
Dices un "adiós" o un "hasta luego": hasta luego
¿Ha estado alguna vez hospitalizado?: sip
¿Qué hay tras la muerte?: no lo sé y quizás es mejor así
¿Qué es lo que más te gusta de la vida?: vivirla
¿Y qué es lo que no?: no tener control sobre ciertas cosas
¿Sabes perdonar?: Y vaya que si sé...aunque perdonar no es olvidar
Amor a distancia?: complicado mas no imposible
Al hablar, ¿miras a los ojos de la otra persona?: siempre
Impulsivo o reflexivo?: ambos ,pero más reflexivo.
Cosa material que anhelas tener?: Creo que una casa..
¿Alguien que eches de menos?: a veces a mi amigo Alex.
Shampoo: ninguno especial
Tu mayor temor es: q se muera alguien que amo, le temo también a los elevadores y a los "locos".
Manías: corregir la ortografía ajena.
¿Cómo es la relación con tus padres?: buena
¿Que acostumbras hacer en el día?: cada día es diferente
Cuál es tu señal de trafico favorita: el muñequito de los semáforos
¿Si se te apareciera un genio que tres deseos le pedirías?: poderes mágicos!
¿Crees en los amigos?: Ya dije q si.
¿Crees en Dios? Claro
¿Qué prefieres: salud, dinero o amor?: las tres juntas,y si se puede.
Hora a la que te acuestas normalmente?: 11 aprox
Cerveza Favorita: Corona
Piropo que has dicho: casi no digo
Lugar al que siempre has querido ir y aun no has ido: Isla de Pascua,
Revista Favorita: ninguna especial
Programa de televisión que mas odias: los de videos "chistosos", los talk shows, los de chismes del espectáculo,las telenovelas....
Peluche favorito: mi duende
¿Has trabajado alguna vez, y de qué? Claro, muchas veces..
¿En que medio te consideras mejor para expresarte? por escrito
Que cosa te pone triste: ver las noticias,por eso ya no las veo.
Qué te da asco?: la gente hipócrita,corrupta,etc..,los humanos malvados en general.
¿Algún amor platónico?: No ahora mismo.
Persona a la que odias: Nadie.
Crees en las adivinas?: Creo en el tarot y algunas cosas así,
En el "karma"?: mm si,aunque no termino de entenderlo
¿Qué te tatuarías?: una espiral áurea y un rey sol.
¿Harías el amor en la primera cita?: Lalalala..
¿Crees que te puedes enamorar en Internet?: sin comentarios
¿Qué te gustaría llegar a ser?: volver a ser Criatura Salvaje (yo me entiendo)
¿Te gustaría poder volver atrás en el tiempo?: si,pero muy atrás..al siglo XVIII por lo menos
Momento de la historia en donde te gustaría vivir:  el barroco, epoca victoriana..
Sabor de helado preferido? chocolate con menta, pay de limón
Sábanas lisas o con animalitos? me gustarian con adornos barrocos..
Lugar para que te besen? el cuello!
Mejores amigos:…hay un par,pero mejor no decir nombres.
Que cambiarias de tu vida: Tendría que pensarlo muy bien..
Cuantos timbrazos antes de atender el teléfono? generalmente 2
Videos preferidos?: Frozen [Madonna],A Sorta Fairytale [Tori Amos] I see you,you see me [Magic Numbers]
CD preferido? demasiados
Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas es? Quiero dormir otros 5 minutos!
Que hay debajo de tu cama? polvo!
Que le dirías a alguien y no te animas: Ya se lo dije.
Prefieres noviazgo o free: noviazgo
Que es para ti la vida? la oportunidad de experimentar muchas cosas
Canciones favoritas? Mmm mi pieza preferida es el Canon en Re mayor de Pachelbel..lo sé,nada original y explotado hasta el cansancio en bodas y hasta XV años...Aparte de ello..hay muchas,pero en general,tienen su momento y se van. En cuanto a compositores,Handel y Mozart son mi máximo.
Libros favoritos: El morador de las tinieblas,El perfume,Brida,La danza en espiral,La parentela de los elfos,El Principito,Las Nieblas de Avalón, Crónica de una muerte anunciada, todos los de Lovecraft, Alicia en el País de las Maravillas,El retrato oval de Edgar Allan Poe,los poemas de Bruna,Pizarnik y Pessoa
Tienes un ángel? ..una hada madrina
Que buscas en el sexo opuesto: amistad,comprensión
Coleccionas algo? anillos
Te ha gustado algún/a amigo/a tuyo/? si
Tiempo que tardas en arreglarte: 20-30 min
Te irías a vivir a otro país? quizás a Italia
Frío o calor? amo el frío,el calor me pone de mal humor
Carta o mail: carta,pero da igual,lo importante es el contenido
Caricatura preferida? Ni idea..
Mejor Cyberamigo:  varios..
Equipo de fútbol : no me gusta el futbol
Programa de tv favorito? Charmed,Esposas Desesperadas
Chocolate o vainilla:? chocolate por supuesto
Si pudieras teñirte el cabello de cualquier color, cuál sería?: azul, ya lo hice..
Que haces si alguien se quiere pasar con tu NOVIO? mmm nunca he estado en esa situación..
Que quisieras que volviera del pasado? mi incosciencia

How Many Hearts? (II)

Pasó el tiempo, poco, por supuesto. Solo unas semanas. Y entonces apareció:

A,mis ojos preferidos

O más bien dicho,reapareció. A es amigo de Alets. Hacía tiempo, quizás ya un año, nos habíamos conocido en persona. Alets me ha hablado siempre muy bien de A: inteligente,culto,simpático. Ciertamente aquella primera cita fue desagradable. No logramos conectar. Yo siento que él le ponía más atención a su celular que a nuestro intento de conversación. Y no me llamó la atención. Claro que, en ese momento, yo aún era muy muy tímido (si, aun soy, pero ya no a esos grados...he cambiado mucho) y me parece que él también. Total, que después de esa cita dejamos de hablarnos, si bien seguía agregado a mi msn-facebook.

Después de E. y lo de mi padre pasaron otras cosas. El trabajo comenzó a ir mal. Ya no me gustaba, no era feliz ahí.Pero aún no tenía planes de irme. Por otro lado, precisamente para olvidar eso, empecé a salir más seguido.
Un día de aburrimiento en el trabajo, postee un video de Madama Butterfly (una de mis óperas favoritas). A  respondió "la pasarán en el cine,viste?". No, no lo sabía, pero pensé que sería buena idea verlo, así que le escribí invitándolo. Confieso que su reciente cambio de look me motivó también. Acordamos fecha y lugar. La función fue perfecta. Al terminar salimos a comer a Coyoacán, platicamos un rato, tomamos té y nos despedimos. 

Y empezamos a salir. Al cine, que es una de sus aficiones. "Melancolía" de Lars Von Triers. Luego un día a su casa. A la cuarta salida le dije q me gustaba. Era verdad. Es verdad aún. Si bien no sentía esa conexión casi mística que tanto busco, me hacia sentir cómodo y noté que sus ojos eran realmente hermosos, de un color extraño.

Un día no pude más con el trabajo. Avisé que faltaría al día siguiente (y renuncié solo unos días más tarde) y aproveché para comer con él. Vimos una peli (Mi semana con Marilyn) y entre plática y plática al fin el primer beso. Y el siguente. Y el estar abrazaditos viendo la peli en su sillón. 

"Soy un desmadre, me advirtio-Necesito que me tengas paciencia".

 Unos días más tarde nos vimos de nuevo..me quedé a dormir con él. No hubo sexo, al menos no en forma, pero fui muy feliz durmiendo con él. Y eso es algo que no puedo decir a menudo. Si, había caído y me estaba enamorando. Y empezó el asunto...igual que E, A rara vez respondía mis mensajes, empezó a ser frío, distante (no,juro q no era mi paranoia), aunque yo sabia que tenía poco que hacer, evitó verme, etc.. Salimos una vez más y yo traté de ignorar todo eso y hacer que nada pasaba. Después pasó una semana o más hasta nuestra próxima reunión. 

Él decidió que fuera en un mugroso Starbucks en zona rosa. Le llevaba unos dulces, que la vez anterior habia comido y me habia dicho que no sabía donde conseguir. Cuando los encontré, pensé en él y los compré. Les hice una pequeña etiqueta ("para mis ojos preferidos"...le decía constantemente lo mucho que me gustaban sus ojos"). Pensé que le sorprendería. 

Fue el café más breve de mi vida. Al saludarme no me dió ni un abrazo. Cuando acabé el café me dijo que había pensado mucho y preguntó si yo habia notado que me estaba evitando. (Imposible no notarlo,no?) Me dijo que cuando empezamos a salir..con lo que me había dicho..que él pensó que "si se esforzaba un poco"..las cosas funcionarían, pero ya había visto que no. Que yo en verdad le gustaba y lo pasaba bien conmigo, pero... No se sentía listo para salir con alguien. Para tener a alguien a quien escribirle, responderle los mensajes,..es más, no se sentían listo para "tener en quien pensar". Y así sin más terminó la cosa.

Me dijo que "esperaba q no lo odiara" y que siguieramos hablándonos. No supe que decir, así que dije que si. No tenía caso insistir. claro que sentí horrible, pero.. No puedes estar con alguien que no quiere estar contigo. Y aunque me dolió mucho, dije que si. Aún me duele un poco. Y es que me pregunto qué tanto hice mal...todo parecía ir bien. Si, quizás le espanté con un par de cosas al principio, pero creo que hubiera bastado hablarlo para hallarle solución.. Y es que me pregunto si en verdad es tan dificil enamorarse de mi...

How Many Hearts? (I)

Dicen que el tiempo lo cura todo,y no diré que no...pero también las palabras curan. Escribir cura. Es por eso que aunque ya ha pasado un poco de tiempo, quiero escribir sobre estas dos historias, mis recientes intentos amorososs, pues aunque he incluido partes en post anteriores, no he contado las cosas más que a grosso modo y la verdad que si yo mismo leyera eso sin conocer la historia, quizás no lo entendería. No, no espero que nadie lo lea. Creo que nadie me lee y aunque a veces pienso en dar mi dirección a más gente, dudo--este rincón es muy mío y pocos son los que pueden respetar totalmente eso. En fin..comienzo:

El Sr. E.

Bien... en esta época virtual, es común "conocer" gente a través de las redes sociales. Bien, E era "amigo" de Andrés y demás operómanos..me "invitó" a ser su amigo y tras un par de días lo he agregado. A fin de cuentas, me gusta tener con quien compartir esa afición. Y nada, pasaron los días.

Un día, publiqué que me sentía solo. Era verdad. Y de la nada, me apareció en el "chat", preguntando por qué me sentía solo. No supe responder bien, y no supe por qué le interesaba saber. Comenzamos a platicar. Y al dia siguiente también. Y al otro. Y en cierto momento, un "algo" dentro de mi me llevó a coquetearle. Por supuesto, mediante las palabras.
Un día me dijo que deseaba conocerme; respondí que yo también. Pero me dijo que temia decepcionarme. De algún modo, esa frase tonta se me hizo "tierna". Y empezamos a planear: cenariamos, tomaríamos vino y escucharíamos ópera. Sonaba bien. El sexo era opcional, aunque si, lo hablamos. Fue extraño, lo reconozco, hablar de eso con alguien que nunca habia visto. Fijamos la fecha y mientras tanto seguimos conversando. Como cosa "curiosa" diré que siempre le hablé de "usted" y no de "tu". Esto puede parecer extraño, pero cuando lo hago, en muy contadas ocasiones, significa para mi la manera de diferenciar a esa persona de las demás, contrario a lo que pueda paracer, me parece que le da cierta intimidad al asunto.
Recuerdo perfecto que el 27 de marzo, por la mañana, me encontraba hablando con él en el chat, cuando he recibido la llamada informandome del fallecimiento de mi padre. No sé como reaccioné pero logré despedirme rapidamente y salir de casa. Él me envió algunos mensajes al teléfono más tarde, preguntando si estaba bien. Fue uno de los primeros a quienes conté la situación. Y fue de los primeros en "estar cerca". La cita la habíamos planeado para ese fin de semana. Por supuesto, le cancelé primeramente: esta seguro que tendría que estar ocupndome de tramites,familiares y demás. Supuse además que mi familia no vería bien que saliera y querrían que salieramos juntos el finde.

Pero no..llegó el viernes por la noche. Pregunté: mi madre iría a sus clases y mi hermano vería pacientes y después saldría con su novia. Yo no quería quedarme solo en casa.

-Tinto o blanco?-pregunté. Era la primera llamada que le hacía.

Tinto, respondió muy contento. Le dije que iba camino a su departamento (que en realidad no era suyo) Fijamos la hora y acordamos vernos en el metro, él me mostraría el camino desde ahí. Asi fue. Me agradó en persona, si bien en sus fotos se veia más lindo. Era algo tímido. Camino a su depa pasamos por una pizza para cenar. 

Al llegar, encendió la computadora  y puso música. Ópera, por supuesto. Serví el vino, manchando mi camisa al abrir la botella. Me dijo que podía quitarme la camisa y lavarla. Lo hice. Se acabó la pizza. Se acabó el vino. Y comenzamos a "bailar". Y en cierto momento, él me besó. 

Fuimos a buscar más vino, que terminó siendo cerveza. Se acabó la cerveza. Comenzaron las caricias. Y acabamos en la cama, con Verdi sonando al fondo. Una buena noche, que pensé que tendría más.

Pero no he contado que...él me dijo,después de eso, que no podía ofrecerme nada...estaría aquí solo 3 meses. Yo insistí y decidí llevar las cosas hasta el extremo,típico en mi. Quería dejar de sentirme solo, quería compartirme, quería enamorarme. Y empezamos a planear más citas, siempre en sábado,que eran los días que salía temprano del trabajo. Él nunca cambió de idea: de lunes a viernes platicabamos en el chat, solo que yo le dejaba mensajes melosos y él nunca los respondía. Lo mismo por celular. Era distante y frio, aun cuando en persona se comportaba,al principio,diferente.

Vimos varias óperas, juguetamos en la cama, tomamos vino..pero nunca logré que se enamorara de mi. No sé si yo lo estuve; creo que no. Quería estarlo, e hice un esfuerzo por que así fuera, pero no.

Al final, después de tantas groserias (no responder mis mensajes, soltar mi mano, etc..) me rendí. Fue un día que fuimos al cine. Me dijo que se había portado así precisamente para lograr eso. Que me pedía disculpas pero que esperaba lo perdonara porque su intención era buena y que quedaramos como amigos. Así fue. Al final, por lo menos había sido sincero. Trató de advertirme. Su motivo era bastante razonable. Sabía que los eventos operísticos nos harian encontrarnos de nuevo, así que ciertamente era mejor quedar en buenos terminos. Lamento no haber logrado mi objetivo pero quizás está bien..al final era como que yo lo estaba usando para conseguir mi objetivo. Y también me hizo ver que eso de "el amor lo puede todo" quizás sea cierto...pero solo si el amor es amor en verdad, no necedad ni capricho.

La siguiente historia en el sig post..

♫ How many hearts - Travis♫

BTW

Decían que el 2012 sería "el año del cambio"...y vaya que si. Es increible que con tan solo un poco que deje de escribir la vida cambie tanto. Esta vez el gran cambio es...renuncié al trabajo! Justo el día que cumplía un año y cuatro meses.No podía más. Ha sido, y no exagero, una de las decisiones más dificiles de mi vida. Imagino que así se siente un divorcio. He sido muy feliz ahí, pero ya no lo era más. El ambiente se había enrarecido mucho desde que a mi compañero Ángel lo despidieron..mi nuevo compañero era más un estorbo que una ayuda. Yo tenía que hacer todo lo que él no hacía y la verdad no estaba recibiendo más por ello. Y no hablo solo de dinero..la actitud de mi jefa ya no era la misma, me exigia más y reconocía menos. Se que algo le disgustaba. Y luego me puse a hacer cuentas. Tengo ganas de estudiar una maestría. Y con lo que ganaba no iba a poder ni en años. No, aunque yo sea el Rey de la Exageración, eso no lo es. Asi que ya..it's over. De esto hace ya cerca de un mes...Lo cierto es que las perspectivas de buscar trabajo me han puesto un poco mal. Todos quieren que sepas hacer todo, que tengas harta experiencia, todo el tiempo disponible y ofrecen nada.

Algo saldrá..tiene que.

Pero no todo es tan malo...hemos recibido el dinero del seguro de mi padre y la parte que me corresponde me permite estar en calma un tiempo..Por el momento,como tampoco es que quiera estar sin hacer nada, mientras se decide la mudanza.(Si! Nos cambiamos de casa!) me he puesto a hacer cosas que en realidad quiero y que espero me sirvan para el futuro: un Diplomado en Historia del Arte y un curso de ingenieria de papel-libros pop up! Son cosas que siempre he querido aprender, junto con hacer mi propia ropa, caligrafía, etc...

HaRd EnOuGh

No sé por dónde empezar...tras el post anterior ha pasado tanto...Ya no reviso la fecha..creo que lo del mes sin escribir al fin se rompió. Pero es que todo ha cambiado en estas semanas. Desde lo de mi padre,es como si apenas empezaran a calmarse las aguas. Y no,no es que todo esté mal,tampoco es eso. Solo va rápido.

Para empezar tras aquella fatídica llamada..hemos venido a enterarnos que mi padre vivía con una mujer (a la que sólo habíamos visto una vez) y encima se ha desatado la rapiña entre hermanos,abuelos, y demás, respecto a lo poco o mucho (aun no sabemos) que dejó mi padre. Esa familia que llevaba unos 6 años sin buscarnos de pronto llama casi a diario " para saber como estamos". Ajá. Y de paso preguntar que ha pasado con los papeles del seguro y de la herencia. Dudo que nos haya dejado gran cosa..pero tampoco es que me importe demasiado. Lo mas valioso son los recuerdos, hasta los malos,que tampoco es que , como la mayoría de la gente, en cuanto alguien muere, resulta que " que bueno era"...

En fin..que la verdad estoy en calma al respecto. Lo perdoné y espero haya hecho lo mismo conmigo. Y lamento lo que no vivimos,pero neta crreo que por mi no quedó. Espero que haya regresado sin problemas a la Espiral Sagrada de la Reencarnación con la bendición de la Diosa. A fin de cuentas,parece que le ha ido bien. No es acaso la Muerte lo que todos deseamos? El descanso eterno? O al menos dejar esta agitada vida tan dificil de entender..Y pues, me alegra que haya sido rápido y no haya sufrido. A veces creo que también estoy listo para cuando quiera venir por mi. A veces no.

Y bueno,en asuntos ligeramente más mundanos, a raiz de todo este ajetreo me he tomado un par de días de vacaciones. Aproveché para visitar a mi querido mejor amigo Alex en su natal Aguascalientes. Ha sido una grata experiencia. Tenia muchas ganas de visitarlo hace tiempo pero no se había dado la oportunidad. Hemos hecho muchas cosas: concierto de lila Downs, comidas deliciosas, paseos, visitar templos, museos...Bueno..un par de detalles respecto al hostal y al hecho de que perdí mi cartera que me agriaron por momentos..pero bueno, al final, cosas que pasan. De todos modos lo he pasado muy bien, unos de las mejores días de mi vida...y de verdad lo considero mi mejor amigo,pues a pesar de la distancia siempre lo siento cerca y lo quiero muchisisisisimo como a nadie.

Y bueno..la verdad q ahora mismo tengo la crisis que he venido postergando,sobre mi futuro incierto...ayer me he enfermado por el estrés, pero prefiero separar el grano de la paja, así que si escribo de eso será por separado- Que será de mi?.

♫ Hard enough - Brandon Flowers ♫

DeAtH wIlL nEvEr CoNqUeR

If sweet death should ever conquer me
Take me down to some place below...

Marzo ha sido el es más raro de lo que va del año.Mi cumpleaños.Mi soledad.
Y el acontecimiento que nadie esperaba,ni siquiera yo: el día 27,dos días después de mi 25 aniversario..he recibido una llamada informándome el fallecimiento de mi padre.Bonito regalo de cumpleaños,eh? Un infarto.
Ese día,lo había tomado de mis 6 días de vacaciones del trabajo.Iría con mi madre y mi hermano a comer sushi. Una celebración atrasada de cumpleaños,después del semifiasco de La Traviata en Bellas Artes.De un momento a otro todo cambió. Y empezó todo. Vestirse,tomar muchos camiones,el pensamiento nublado...ver familiares que no veiamos en unos 6 o 7 años. Lágrimas,"pésames"..Y luego enterarse del enredo y de secretos largo tiempo guardados. Mi padre vivió unos años con una mujer,cosa de la que apenas nos enteramos. Al parecer se ha puesto nerviosa,no supo reaccioar y por tardar tanto,el cuerpo fue enviado al Ministerio Público antes que la funeraria. Y una vez ahí..hacer declaraciones, trámites burocráticos, firmar y firmar y firmar papeles..Y al fin liberan el cuerpo. Y el velorio ...dónde? Diez hermanos, padre, madre, mujer y dos hijos. Todos tratando de decidir. Al final, nosotros (mi hermano y yo) no decidíamos nada.Nunca había estado en un velorio/funeral. La idea es estúpida, pero esperaba no ir más que al mío (y eso, por ser inevitable). No mentiré,fue desagradable. Incluso viviendo lo que vivi y habiendo pasado todo un proceso con mi padre con el cual me sentía muy en paz, en momen tos no pude evitar llorar y así- Y encima, tratar de calmar un poco a mis tías y abuela. Y bueno, falta ver que sucede con el dinero de su seguro de vida y cosas así. Falta ver si hay algo para la señora o si ella peleará tratando de conseguir algo. Este será un proceso largo,mucho.

Sobra hablar de mi cumple...no iba mal,si bien tampoco es lo que esperaba. Más bien, procuro no esperar...cada año,ese día es más inesperado y solitario..Y aún así,la verdad que no estuvo mal.

Y como toda cosa rara..quizas para equilibrar la tension, tristeza y demás cosas "negativas" recientes...creo que me he enamorado..Conocí a alguien hace un mes...en persona apenas ayer, pero todo ha sido tan rápido e intenso...debo contar detalles,y lo haré, en su momento...Por ahora, siento la muerte rondando para hacerme reflexionar mucho...

♫ Death will never conquer - Codplay ♫

Gia nel seno comincia compir...

Febrero está por irse. Dicen que "febrero loco y marzo otro poco"...Sí así ha estado febrero, temo un poco lo que me espera. Incluso el clima ha estado de cabeza: hoy cayó una granizada que dejó blanca una parte de la ciudad. Ha sido un mes en que me he sentido muy dual...con muchas cargas y preocupaciones por un lado..y con reflexiones y tranquilidad por el otro. Sí, sé que suena contradictorio, pero es así.

Este año en verdad he aplicado aquella filosofía de que podría ser mi último año de vida. Sé que lo ideal es vivir así siempre,pero me cuesta trabajo y de algún modo todo aquel rollo del fin del mundo o de la nueva era me está ayudando a aplicarlo. Aunque apenas es febrero me ha dado muchos caprichos,chicos y no tan chicos, estoy planeando con mucho cuidado el resto del año, mi cumpleaños 25 y cosas así. Creo que mi actitud va un poco mejor,pero aún así no todo fluye tan fácil.
El trabajo...no sé como va. Ya he cumplido un año ahí. El plan era irme enseguida,pero la verdad es que aún no lo decido. Y no es que sea lo mejor, creo que simplemente por ahora me falta valor. Lesly, mi jefa, ha sabido mezclar las cosas de tal modo que ahora me cuesta trabajo irme. Quiero salir bien de ahí, al menos sin peleas,escenas ni reconres...lo lograré? La paga no es precisamente buena y auqnue me han aumentado a principios de año, con ello también han aumentado los impuestos. Se me dificulta facturar lo suficiente y los impuestos empiezan a comerme. Por otro lado, algo que me mantenía allí era el buen ambiente y sentirme apreciado..pero ultimamente las cosas están cambiando. La jefa se ha puesto bastante alterada en los últimos proyectos, he discutido un día con ella y luego ella se ha molestado bastante fuerte con mi compañero; todo en mitad de un proyecto. Tal parece que a ella le resulta demasiado complicado separar lo personal del trabajo y quién sabe como acabe este asunto. Como resultado de tanto estrés, he cogido una colitis tan fuerte que pensaban que era apendicitis y han estado a dos de operarme. No se puede trabajar así, no? La otra es que estamos pensando en mudarnos,; le han ofrecido comprarle la casa a mi madre por más de lo planeado. Y no quiero cambiar de casa y de trabajo al mismo tiempo. Si de algo presumo,es de conocerme...y sé que me sentaría muy mal.
Por otro lado,le he platicado eso a mi madre y que al saber que quizas sea mi ñultimo año algo que en verdad quiero hacer es aquello de la escenografía. Me ha ofrecido (Dios bendiga a mi madre..una en millones) que deje de trabajar un tiempo para intentar entrar en la carrera...pero no sé, yo mismo temo..He consultado y solo hay 16 lugares por generacion y debes pasar unas 6 pruebas de todo tipo..Aún no decido qué hacer al respecto.
He estado reflexionando mucho sobre el trabajo y la vida...sobre el sentido de hacer algo..supongoq ue es porque he estado leyendo mucho sobre regresiones a vidas pasadas, hinduismo y así...pero he concluido que en verdad todo lo que hacemos a diario, nuestros trabajos, son solo el telón de fondo. La obra, que es nuestra "misión", es lo importante. Sin embargo, el telón llega a ser tan demandante y presente, que nos distrae. No podemos enfocarnos en la obra, nos fijamos más en el telón: el dinero, el trabajo...Me parece que es aquello que en hinduismo llaman Maya, es decir, la ilusión. Por tanto, desde hace ya unas semanas ando en verdad tratando de enfocarme en "la obra¨. He retomado la meditación y he empezado a buscar y trabajar con Diosas orientales como Tara y Kuan Yin..siento que me está ayudando. Ojalá en ello pueda hallar las respuestas sobre el trabajo y sobre mi misión.

Por otro lado, una de las cosas que quería hacer antes del fin del mundo era tomar clases de canto, al menos un par. Es algo de las cosas que estoy cumpliendo: le he pedido a Juan Carlos, ese músico con el que salí un par de veces, que me dier clases. Apenas llevo 3 lecciones y la verdad que me siento peor que en pañales pues ha tenido que empezar por explicarme hasta el origen de las notas (cosa por demás interesante) y hasta ahora no he pasado de unos breves momentos de vocalización. No espero ser profesional ni opacar a Plácido Domingo, pero espero tener avances en este campo.

Se acerca mi cumpleaños...tengo muchos planes para eso..de momento,lo seguro es que iré a ver La Traviata al Palacio de Bellas Artes..perfecto,pues es de mis obras favoritas. Esperaba este año al fin tener pareja en esa fecha,pero lo veo dificil...mis últimas citas han sido un fiasco..entre el chamaquito que me plantó porque no quise acostarme con él al treintón que quería que fuera " su putito" pero no fue ni para hacerme una llamada. Me rindo, en ese aspecto me rindo. Si es mi último año, me dedicaré a mi, a mi y a mi "obra".

DeSdE hAcE tIeMpO...

...ya nadie pinta estrellas en mi cielo.